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入园之初如何解读孩子的心理需求?

2019-09-05 10:20:40   新浪育儿  

 新入园的孩子,常有如下行为表现,面对孩子的反应,父母常有自己的解读,这些解读是怎样的?这些解读是否能够帮助孩子解决问题?然而,透过现象看本质,从孩子心理发展的角度来看,孩子内在心理发展需求的正解又是什么呢?

  下面两张图,是常见解读和另一种解读的对比,大家可以先简单了解一下,之后我们进行每一项表现的具体说明:

  总哭闹

  初来幼儿园,孩子哭闹是十分常见的现象。但是当我们的孩子哭的程度更厉害,比别的小朋友哭的时间更长时,父母往往容易判定孩子适应得慢一些,差一些。可能还会考虑到孩子之前的分离经验、个性特点等诸多事宜。

  如果仅仅根据哭闹现象,据此就判断孩子对幼儿园的适应情况,很容易让父母感到担心和焦虑。更为重要的是,这往往不是正确的推理,也不是正解。因为现实会告诉你,那些最初哭得时间最长、程度最厉害的小朋友未必就是适应最慢最差的孩子。

  换个角度,从孩子的哭闹表现中,父母应该更多地看到孩子跟自己亲密的情感基础,感受到孩子对自己的依依不舍,即孩子哭闹的心理需求是在“表达依恋”。此时,父母应该在心里偷着乐,感到欣慰,毕竟自己辛苦养育了三年多的宝贝,是那么在乎自己,那么依恋自己。而不仅仅看到孩子还没有完全适应。

  用心的父母应该知道,孩子的分离焦虑在三岁并不是最强烈的阶段,在六个月左右出现陌生人焦虑以后,宝贝往往在一岁半左右经历了分离焦虑的最高峰值,而三岁,宝贝已经做好了离开父母,独自迈入社会的准备。而且宝宝八个月左右有了客体永存的概念,再加上大量的藏猫猫捉迷藏游戏,孩子早已能够理解父母即使不在眼前,但依然存在于某个空间,他们也坚信,在一定的时间以后,父母会如约出现,接自己回到心心念的家里。

  由此看来,面对孩子入园之初的哭闹,父母们懂得告诉自己,宝贝儿很爱爸爸妈妈,就足够了!

  不想谈

  从幼儿园接孩子回家,跟孩子聊天,“今天开心吗?交到朋友了吗?吃什么好吃的了?”孩子可能什么都不想说,不想提!有时还会哇哇地再哭上一会儿。或者用负性的情绪和言语回复:“我不知道!什么都没吃!什么都没做!我不想说!我讨厌幼儿园!我不想听到幼儿园这几个字!”

  如果孩子这样,父母就认为孩子对幼儿园生活没有任何兴趣,那真的是为时太早!因为孩子才刚刚进到幼儿园,并没有放轻松地了解幼儿园,就这样盲目排除和拒绝,显然不是他们真正的内心想法。

  孩子说不想谈,可能是真的不想谈,存有最初的抗拒,但是一周以后,如果孩子还是这么说,恐怕就是父母跟孩子沟通的技巧和方法问题了!当孩子处于负性的情绪状态里,父母再让孩子回答问答题,孩子自然是拒绝的。什么是问答题?上述父母的询问都是问答题的典范!那么父母应该怎样询问呢?

  班级里老师会告诉家长,这几天孩子们都会在幼儿园玩什么游戏,也会适当分享照片,父母也会进到幼儿园和班里看到真实的环境,这些都是父母跟孩子谈论幼儿园的材料。采用情境回顾和部分提示的方法最适合不过,比如跟孩子说,“老师今天吹的泡泡大吗?跟咱们家的一样吗?你抓到了没有?”“你们的小青蛙好玩吗?是不是能跳得很高?”“你旁边坐的,那位穿红色衣服的小朋友叫什么名字?你们一起玩了吗?”这样的问题,孩子更容易谈论和回答。

  因为,小小的孩子往往受制于情感和记忆能力的影响,无法独立提前先前经历的信息,便会直接回复父母,“不知道!”而当父母为孩子提供一些线索,就能够让孩子的回忆有些支架,便于回溯。

  说谎话

  如果孩子跟你说,老师骂他打他了!您会怎么想。如果您对幼儿园有足够的信任,一定会认为孩子在说谎话!可是,宝贝在家从来不说谎,自己一向教育孩子要诚实,怎么就一进幼儿园就扯谎了呢?道德这么快就出现问题了?如果老师知道了,那该多尴尬啊!

  不用担心,此时我们可以认为孩子是在说一些与现实不符,不真实的话语,而不界定为他们是在撒谎。真正的撒谎,往往是个体为了个人的某些企图,特别是那些恶意的自私企图,故意说假话,有意诱导他人相信自己,按照自己预设的陷阱跳下去。

  显然,我们的宝贝还没有如此高深的心智水平,孩子们撒些小谎,只是表达了他们内心对幼儿园和老师还没有完全接纳,有些小排斥,想通过让父母了解幼儿园的不好,从而做出不送自己上幼儿园的决定,达到自己不上幼儿园的心愿,仅此而已。

  随着幼儿园生活的到来,孩子会学会真正的撒谎,但是父母仍然不用担心,因为这是孩子成长的标志,心理学有研究结果表明,越能撒谎的孩子越聪明!但是,孩子更不会无休止地撒谎下去,因为他们的道德会逐渐发展而来,对谎言行为起到很好的识别和约束作用。

  有暴力

  孩子打人了?您会自责自己没有教育好孩子吗?孩子被人打了,您会认为别人的孩子没有教养吗?这些经典条件反射般的想法,自然而然可以有,但是却难以解决孩子的问题。

  在欺负和被欺负的关系里,没有真正的赢家。在孩子的冲突里,无论身处哪一方,都暴露了孩子社交技能缺乏的心理诉求。孩子的反社会行为可能会出于本能,也可能会模仿习得;而孩子的亲社会行为也会出于本能,也会通过后天学习获得。因此,行为举止上有暴力的孩子,往往需要更多社交技能的学习。

  当自己的孩子打了别人,要多从别人的感受这一角度引导孩子充分考虑小朋友的反应,“小朋友该有多疼啊?他会很伤心的!他还能喜欢跟你玩,与你做朋友吗?你说声对不起,她就没有那么伤心了!”这样引导的效果会比“别人也会打你!老师会批评你!你这样不对,特别不好!”要更能长远地在本质上驯化孩子的社交行为。

  当自己的孩子被打了,要拥抱给予安慰,为孩子打气,让孩子明辨是非,勇敢起来,维护自己的利益,学会自我保护!“他打人是不对的!自己躲着点儿,大声说他不能打人!告诉老师去!”适度即可,过度渲染反而会让孩子太娇气,娇气对孩子终究百害而无一利。过多的防护,也容易让孩子还没有开始社交,就开始畏惧社交。

  父母们不用太担心,孩子上幼儿园的一个重要目标,就是学会如何与人愉快地相处。很快,他们就会知道如何和平解决争抢和冲突。但是到了中班,特别是男孩子,会进入一个新的争抢高峰。

  怕老师

  孩子想尿尿,想喝水,想玩某个玩具,想妈妈,不敢跟老师说,是老师太凶了吗?如果别人的孩子都能跟老师很亲近了,我们的孩子还是怯生生,是不是意味着我们的孩子很懦弱胆小呢?

  胆小胆大,很多时候都是相对的概念,并不是完全绝对的状态。有些孩子在熟悉的家人面前,胆子大得很,但是在不熟悉的环境里,就会退缩害羞。但幸运的是,无论孩子的个性特点如何,熟悉度都能为孩子带来胆量上的增长,也就是说,胆量可以通过刻意练习得到提升。

  根据幼儿园里,孩子需要跟老师沟通互动的环节,父母假扮老师和小朋友,从一进门就开始演习幼儿园里的情境,不仅是帮助孩子放松的游戏,也是能解决孩子“怕老师”的有效方法。让孩子练习表达自己想法的需要的固定句式,也是一个很好的办法!

  除此以外,把老师善意的内心解读给孩子听,也会有很好的效果。譬如,“老师可喜欢你了,你要不跟老师抱抱,说说话,老师肯定觉得你不喜欢她,她恐怕会伤心的!别让老师伤心呀,去跟她打个招呼,拉拉老师的手,老师一定会特别开心的!”

  不想来

  几周过去了,孩子一早起床时,晚上睡觉前,可能还会说不想来幼儿园。难道孩子真的就不喜欢上幼儿园吗?未必!

  因为,即使完全适应了幼儿园生活的中大班孩子,也有不想来幼儿园的时候,特别是放假时期,跟爸妈愉快度假以后,或者是家里有好的玩伴有趣的玩具时,更是不想离开。

  但父母要知道,孩子都有贪婪的本性,他们往往既喜欢家里,又喜欢幼儿园。这就能解释,为什么有些孩子早上哭闹着不想来幼儿园,晚上又会哭闹着不想离开幼儿园,他们总会特别留恋眼前的事物,而不是记忆中的事物。

  孩子说不想来怎么办呢?给他们找些新的惦念吧,这会极大提升他们对幼儿园的归属感,从而加快适应。比如告诉他们:“幼儿园里的大滑梯都想你的小屁股啦!那棵大树站得高高的,一直在盼着你来呢!你的小水杯小床都想念你的味道了!老师和小朋友看到你没来,会失望的!”

  当孩子内心有了自己的惦念,就会主动靠近这些人和物,注意力转移了,他们不再只依恋家人,也会慢慢爱上幼儿园里的一切!

  孩子行为背后,可能隐藏着很多种解释,你的解读要能够帮助孩子解决他们的问题,而不是加剧问题,更不要因此忽视了孩子内心的需求和成长!身为父母,应该看见更多的养育需求,而不是蓄积无穷的担忧!

  本文来自@赵博士养育咨询室温暖陪伴 微博

 

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